Me encuentro en un lio . He llegado a aborrecer mi trabajo. No soporto a mis jefes ni sus modos ni su visión de lo que hacemos. Por otra parte veo complicado tener alternativas realistas de encontrar un trabajo presentable que me haga feliz y montar un negocio propio hace que mis recuerdos me arrastren a 2012 y me entran sudores frios de los peores

 

Escribo de año en año, poco. Estos días están coincidiendo el empeoramiento en la salud de mis padres y de mis suegros. Se hacen mayores. Ya lo son, mucho. Su deterioro es el mío con sordina y lo veo, lo siento.

Me acostumbro a las faltas de memoria, a las incoherencias, a las caídas, a las miradas cada vez mas vidriosas... cada vez con menor separación en los episodios de una serie que no va a tener final feliz. Me descubro pensando cómo actuaré en un tanatorio frio y aséptico.  Decisiones con los papeles cambiados; uno hace de padre y ellos de hijo. Dicen que madurar es esto. Bendita juventud. 

No quiero convertirme en ellos. No quiero estar solo sin estarlo. No sin conexión con el exterior, sin hacer cosas, sin interés por nada, sin una ilusión que no dependa de otro. Amigos, actividad, cultura, amor. Te quiero MJ.

 No escribo para que me lean, lo hago por placer, me leo, onanismo gráfico. Acabo de hablar con Chile sin costo, como si llamase a casa. La tecnología me asusta, me asustan lo lejano de los límites y hacerme viejo, no servir, no entender lo que viene, lo que ya está, ya.

 En medio de un marzo ya primaveral, entre llamada y llamada, entre problema y problema vislumbro cruce de caminos en poco tiempo. Decidir lo menos malo. Elegir la papeleta en día de votación. El mal menor.

Acabo de tener tutoría con la profesora de mi hija. Por videollamada claro. Mi hija es muy lista, muy mona, muy buena y muy vaga o, como se dice ahora, no está centrada en el estudio. Tiene 12 años y está a otro rollo. Me cuesta echárselo en cara.  Me cuesta.

En casa mirando por la ventana. 60 días encerrado y todo en el horizonte son nubarrones negros. He aprendido que en estas situaciones, la gente tiende a ver las cosas igual que yo y precisamente en ese momento, es cuando hay que tomar distancia y oler el miedo. El miedo es un gran generador de oportunidades. La inercia hace que la gente compre con la recuperación y venda con el miedo. En ir a la contra está el beneficio.
Tiempo de oler el miedo.

A las 19 hrs de una lluviosa tarde en la oficina aparco mails y problemas y los cambio por retomar un blog aparcado desde hace años. Melancolía. Leo lo escrito entonces y detecto el miedo de aquellos días entre los renglones. El miedo al fracaso, a la enfermedad de una hija, a uno mismo.

Han pasado los años y he vuelto a detectarlo. Paralizante. De nuevo la botella medio vacía.

Son las 16 horas de un miércoles de septiembre. Los calores de un verano tórrido quedan en la memoria y el otoño asoma por todas partes. Esta noche dormí con la ventana cerrada y no tardaré en echar mano del edredón. Mis hijas empiezan el cole mañana. Recuerdo ese primer día de cada curso. Comienzo de todo. Espero que para mi no tarde en llegar.
Nuevo proyecto. Este está acabado.